La Fierté Des Notres

Les récits repartent.

On s'est fait coincées chez elsa pour combler son trou d'emploi du temps entre fac et garçon. Elle nous a retenu jusqu'à 21h, heure à laquelle on a pu partir pour le vernissage qui était à 1h de trajet et qui terminait à 22h30. Faites le calcul.Il n' y avait plus de bière et plus personne. même le mec qui est resté 15 jours dans sa boite pour sa performance n'a pas souhaité rester une minute de plus dans ce truc de merde.On a quand même réussi à manger des donuts au choco avant de partir.
Le fanfaronnage commence dans les rues parisiennes. Surgit de nulle part un groupe de roller qui n'en finit pas et qui a décidé de s'éclater à faire du roller la nuit boulevard Haussman. Chacun sa teuf j'ai envie de dire.

Nous sommes sorties à Etienne Marcel et Audrey a surgi de la nuit pour nous effrayer. Elle avait 20 bon centimètres de longueur de cheveux en moins. OMAGAD audrey. Entrée capillaire réussie : Adulte mais frais, mignon mais sexy, on dit oui. Sur ce on continue la marche vers le lieu du bal, une cinquantaine de personnes sont là devant l'entrée du château, à festoyer et trinquer « longue vie au roi». Nous pénètrons le lieu du fun, le temple de la fête, c'est un couloir ( un corridor prolixe ) ( nous connaissons du vocabulaire ) qui aboutit à la pièce à dancefloor à droite et la pièce alcool à volonté à gauche. Tout droit un escalier, par lequel on monte car en haut se trouve de doux casiers ou poser ses affaires tranquillou. En chemin on croise quelques personnes à qui ont dit kikou, où " Te voir est comme un rêve ", où " Ca fait trop longtemps ! ". Nous ne connaissons aucune de ces personnes, well.
Audrey et Manon se mêlent à la fête en faisant leur show sur les tables, ça se pécho un peu tous les cinq mètres. Bonne ambiance. On averti que ça va EN EN, et compte les feujs sur notre passage.
Le fun se pousse aussi à reprendre tous les garçons foulards nouées, oh tu as sorti ton foulard pour l'occaz, attends est ce que tu l'as parfumé aussi, oui tu t'es vraiment fait beau pour cette teuf. .
A noter que Mikael a téléphoné pour savoir où était la fête. On ne juge pas, ça nous arrive aussi. Mais bon de là, à téléphoner aux pires crevardes de la fête pour savoir où elle est, IL Y A DES LIMITES.
Une bande de mecs rock'n'roll (comprendre portant association perfecto/slim/boots) nous ont tenu le crachoir pour parler sur des détails de juiveries et patati et patata, MARRE.
On a cooperé un temps ( c'est quand même la fête )( EnModENOsOUcïÏe ) puis on est sorties de ce bourbier. Tu remarques que j'use énormément des (parenthèses). On a fait la connaissance de deux personnes isolées qui essaient de discuter pour arriver à se pécho.
On leur a demandé où ils en étaient et si on pouvait les écouter se parler pour savoir ce qui marche et ce qui marche pas au stade pré-emballage. On n'a rien appris car, évidemment, ils ont réfusé qu'on les écoute sous de faux prétextes que j'ai oublié, un truc du genre « ça nous gène gna gna gna », n'importe quoi. Du coup, on a fait une fausse sortie et on est revenues les écouter à leur insu mais c'était nul. Ils disaient des banalités navrantes qu'on a vite oubliées. On est allées voir deux autres personnes ésseulées qui parlaient de fellation en ces termes « oui si tu avales ça fait maigrir ». Si tu vomis après j'imagine. Excédées, nous avons passer notre chemin.
Puis un homme s'est emparé de Manon pour danser collé serré avec elle, et Cécile et Audrey se sont éclipsées pour les laisser dans leur bulle (avec Diam's?)(haha pas toujours au top). Morgan dansait avec une meuf, alors Cécile lui a envoyé un textou pour lui demander s'il en avait pas marre de danser avec cette meuf. Plus tard Morgan appellera très enervé pour demander des explications vu qu'il ne connait pas Cécile, et donc son numero. Benaroche prendra les choses en main, prenant le combiné « ouais ouais, morgan ? ouais morgan soit tu viens et on sexplique soit ok »
Un couple sest enfermé dans la salle de douche donc rebaptisé salle de baise.
PLUS DE SOUVENIRS !

Mon père était à une reunion conférence avec un buffet etc par un super traiteur. Et il y avait un médecin d'origine Syrienne donc musulman, qui était persuadé que mon père mangeait Casher.
Du coup, pour savoir ce qu'il pouvait prendre au buffet, il a décidé de suivre mon père et de prendre tout ce qu'il prenait, pensant qu'il savait ce qu'il fallait prendre pas de porc tout ça.
Mon père a pris du chorizo, du jambon, du saucisson, tout cque tu veux. Et comme c'était vraiment bien présenté on pouvait pas trop savoir ce que c'était si on connaissait pas.
Du coup le médecin et ses potes médecins musulmans se sont enfilés plein de porc pendant tout le repas, en kiffant bien la vibe.